?

Log in

[sticky post] Дорогие друзиа!

Други милыя!
У меня тут происходит перманентный и повсеместный жесточайший френдоцид.
Ибо, будучи молодой наивной ромашкой в начале своего блогерского пути, понадобавляла во френды всех подряд с перепугу, и когда щас механическая бездушная машина мне пишет, что лимит исчерпан, друзьёв уже штука человек, не привередничай и жри, чо дают, я стала смутно догадываться, что чегото-нетого.
И кто-то тут вносит неясность в наши ряды, и надобно уже что-то сделать суровое и ужасное.



Так что пардоньте, уважаемые, ежели удалила кого-то по запарке, ничо личного, обозначите свое недоумение и щас всё будет взад :)
Тот конец августа, когда приходится убирать летние шмотки на антресоли и доставать осенние.
Творческий бардак по феншую на заднем плане выгодно оттеняет красоту, гармонию, умиротворенность и энергию Ци в моих зрачках.
А также ужас перед разобранным шкафом :)

Это интернет, детка!

Меня удивляют люди, считающие себя вправе писать всякие хамские камметы и прикрываться фразой "Это интернет, детка!" Типа пришел и самовыразился.
Люди хотят вседозволенности, а ее в их пресной жизни нет.
Их все вокруг дрючат - и начальники на работе и жены с тещами дома и бабки в очередях и гопники на улицах.
Вот и хочется хоть в инете почувствовать себя орлом плюшевым.



Хотя неуязвимость в интернете очень иллюзорна. Collapse )
Эта тема наверное, неисчерпаема в анналах интернета.
Когда парень пригласил девушку в кафе и у него возникает непреодолимое желание разделить с нею счет, ибо без гарантий последующего прекрасного томного вечера он платить не собирается!
"Чо это я буду платить за ее кофе, а она мне потом не даст?"
Надо ли говорить, что такая стойкая позиция женской симпатии ему не прибавляет?
В нашей стране непобедившего феминизма нормальной все таки до сих пор считается ситуация, когда мужчина платит за женщину в кафе, а не наоборот, особенно, если он сам ее туда пригласил.



Вопрос в другомCollapse )
Знакомиться девушкам в клубах - совершенно бесполезное занятие.
Потому что мужики в большинстве своем жутко неуверены в себе.
На словах каждый мечтает, чтоб девушка избавила его от ужасного момента знакомства, сама сократила дистанцию, сама подошла и спросила "ну что, к тебе или ко мне?" так тебя хочу, что прям отдамся тут на барной стойке



Но знают, что такого никогда не будетCollapse )


Потому что у среднестатистического мужчины куча комплексов.
Мужчина с комплексом неполноценности в глубине души знает, что он чмо.
И уверен, что никто не может полюбить такое чмо.
И если девушка его полюбит - не верит в ее искренность, считает, что она с ним из-за каких-то меркантильных выгод и поэтому обвиняет ее во всех грехах и личных неудачах.
Потому что если он сам чмо, то полюбить его может только еще бОльшее чмо, чем он сам, поэтому такая чмошная девушка не достойна уважения. Вот такая логика.
Быть с чмошницами ни одни мужик не захочет :)
А вот если стерва, которая его ни в хуй не ставит, начнет вытирать об него ноги, он сразу успокаивается и принимает данную ситуацию почти как родную, ибо все так привычно, как он привык и он знает, как себя вести в данной ситуации.

Сказка о гадком утёнке.

Больная моя уточка :))




sick my duck - отличная и невинная надпись на майку :)
и главное - сразу понятно о чем она, если переставить гласные буквы :)

Про Любовь.



Любовь - это когда он тебе с воодушевлением битый час рассказывает о какой-то совершенно неведомой тебе хуйне, например, о карбюраторах, а ты слушаешь его с влюбленными глазами и думаешь:
- Боже, какой он охуенный! Как он круто рассказывает об этих карбюраторах, какой огонь в глазах!
Сколько страсти, напора в его словах!
И ценит мое мнение по этому поводу, хотя я вообще не в курсе, что это такое, он такой душка, мимими.
Обожаю его!

И ты можешь слушать его вечность.
Я не люблю мелодрамы, я на них всегда плачу, как пожилая сентиментальная леди.
Вот на фильмах-катастрофах я плачу реже.



На "Титанике" я плакала не от той слюнявой картинки, когда дрыщ Ди Каприо мнёт на носу корабля эту корову Уинслет, а от музыкального сопровождения, сопровождающего сей волнующий момент.
И как только в такой уродливой женщине Селин Дион может помещаться столько прекрасного голоса!

А на боевиках так вообще обхожусь без слез.
Разве что когда в "Профессионале" какой-то французский негодяй застреливает на моих глазах бесподобного Бельмондо.
Когда убивают мужчину с таким мышечным рельефом, это всегда грустно, господа.
Смотреть, как крупным планом под музыку Морриконе угасает обаятельная улыбка на мужественном синеглазом Жан-Полевском лице - тут любой зарыдает навзрыд.

Футболко-факинг-псто.

Друг-дизайнер сделал вот такую вот картинку.






Надпись гласит: "На твоей майке написана какая-то Хуйня, а ты ее купил за 50 баксов, и носишь, лошара." и внизу мелкими буковками - 2015, значок патента "Пока живут на свете дураки"

И вот ваще нефтыкаю я, чем руководствуются люди, отдающие пару штук за сторублевую узбекскую майку, только из-за того, что на ней напечатано что-то какбэ смешное.
Тут дело даже не в неумении рисовать, а в отсутствии воображения и вкуса в принципе.
Я понимаю, еще - майка на заказ с твоей личной хуйнёй, единственной и неповторимой в одном экземпляре, которую ты сам придумал и сам заказал себе любимому.

Вот здесь тараканинй ад. http://podarki.ru/idei/Prikolnye-futbolki-1114/1000-2000-0
Типа футболка - лучший подарок.

...надо, короче самой футболок напечатать из серии "неприличные связи с приличными девушкаме" :)
Джинсы с заниженной донельзя талией наконец-то перестали быть на гребне волны и потихоньку сдают свои позиции и Слава Богу.
Кое-где еще имеются островки голых в стрингах поп, вываливающихся булками из пояса джинсов, но уже возвращаются высокие джинсы, и наступает эра тренда mom jeans.
Mom's – это когда джинсы доходят до пупка, сами они укороченные или подвернутые, а на ногах крутые туфли на воооот-такенном каблуке.
Придумали такую штуку недавно родившие мамочки, которым некогда придумывать наряд, а их тело еще не пришло в форму, но выйти стильно за капустой в магазин надо.



Эта модель объединяет в себе, казалось бы, несоединимые качества Collapse )
Я сплю на кровати размером 2х2 по диагонали, раскинув руки-ноги как морская звезда.
Или свернувшись аккуратным калачиком строго по центру.
Мужчина в моей постели вносит разрушения в эту геометрию.
Он ограничивает мое пространство своим организмом, громко дышит, храпит, сопит, перетягивает одеяло на себя, закидывает на меня руки-ноги, сгребает в охапку и подгребает под себя, шевелится, ворочается, чешется, сучит ножкой, шуршит по простыни ногтём на правой ноге. Этот зловещий набор способен заставить меня задушить подушкой любого Бреда Питта.
Одни убытки, короче, от мужчины ночью в стадии сна.



Этот настойчивый товарищ сам меня нашел в соцсети. Collapse )

Окно в зону комфорта.

Многие фотографы снимают своих моделей в полуразрушенных сортирах, кошмарных лестницах и заброшенных чердаках.
Типа задумка автора, контраст модели и пространства и всё такоэ.
Я прям порадовалась, что обнаружила вот такое уродливое непластиковое окно, естественное в своей облупленности.
Оно оттеняет мою красоту неземную.



Прочитала кучуCollapse )
Я заметила, что вот это поколение ЕГЭ, они инфантильные какие-то, им по 16-17-18 лет, кабаны такие, что на них пахать можно, а они девочками не интересуются, у них интересы какие-то детские еще - в воду попрыгать наравне с 10-летними, поприкалываться каким-то дурацким шуткам в своей компании, они с девушками не знакомятся, не подкалывают их, не шутят с ними, типа пива там попить, девчёнки, давайте к нам, они лучше в компе позависают или покемонов половят :)))
Такое ощущение, что им секс ваще по барабану :))



И дело не в том дело, что они лично меня за попу не хватаютCollapse )
Пять бассейнов с голубой, как яйца дрозда, водичкой в одном отдельно взятом городе Бэ - это счастье в жаркую пятницу, чистенько-блистенько, шезлонги-зонтики, переодевалки-туалеты, кафешки-фонтанчики-бар-аниматоры-надувные игрушки-мутанты, музычка, любой каприз за ваши деньги. По сравнению с городским пляжем, с его песком и подозрительно мутной зеленой водой - просто рай.



Но оказалосьCollapse )

Пятничное.

Кусочек прекрасного.

СИСЬГЕCollapse )

Эсперт по оргазму.

Есть такое кино старое, комедия. 1989 года.
Называется "Когда Гарри встретил Салли" с Мэг Райн и Билли Кристалом.



Так вот, у них там в ресторане разговор зашел о том, что он, Билли, такой весь самоуверенный прошаренный мачо и его девушки ни разу не имитировали оргазм.
Всё было честно, все его девушки получали фееричный оргазм, и его в этом деле провести невозможно.
Мег Райн спрашивает - типа - а как ты понял это? по звукам?
И начинает тут же, в ресторане за столиком, очень натурально так стонать и вскрикивать на голом месте.
Сымитировала всё один-в-один, бурно "кончила" и буднично так принялась за еду.
Кристал офигел. Весь ресторан тоже.
А пожилая тетка за соседним столиком говорит официанту -  
"Я хочу такой же заказ, что и у нее !" :)))

Это я к тому, что девушка из чувства сохранения нежного мужского эго может и не сообщить о том, что именно с вами она ээээ…не достигла нефритовой пещеры наслаждения :)
Просто иногда не надо быть таким самонадеянным в роли короля оргазма, а быть хоть чуточку реалистом :))

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com