Некоторые наблюдения на улицах и некоторые лазания по шмточным сайтам дало пищу для некоторых размышлений.
Некоторые девушки напяливают на себя нечто безразмерно-мешковатое в мелкий цветочек вкупе с уггами, нахуевертят на голове чертичё а потом жалуются, что их никто не трахает.




Мне неясны некоторые действия барышень - зачем индентифицировать себя с моделью на картинке, заказывать на сайте бабушкино-колхозный сарафан из веселого ситчика за бешеные тыщи, а потом продавать его втридешево с пометкой "не подошел по размеру"??!!

Так выглядит на модели в каталоге и так на покупательнице.



или что-то непонятное такое



( И ПРОИЗВЕДЕНИЯ РЬЯНЫХ МОЛОДЫХ МОДЕЛЬЕРОВ )

Бывают такие жертвенные врачи, которые ставят на себе опыты во имя науки, прививают себе оспы, холеры и прочие малоприятные лихорадки Эбола, потому что они любят экпериментровать, а желающих под рукой не оказывается.





Я тоже люблю пробовать все новое во имя себя. Например, мазать какие-нибудь народные проверенные "натуральные" средства себе на макушку во имя здоровья, конечно.
Ибо мои волосы, достигавшие в 10 классе средней школы длиной мне до попы, со временем претерпели значительные изменения в судьбе благодаря моей страсти к экспериментам.

После всевозможных окрасок, выбеливаний, завивок, выпрямлений, вытягиваний, стрижек и химий они приняли решение сваливать. Действия их были несогласованы и спонтанны - они обламывались художественными клочками, игнорируя общую длину, вобщем, вели себя эгоистично и неспортивно.

Сначала меня покинули волоски "жемчужный блонд", они оказались самыми нервными и капризными. Слабаки. Но подали пример другим.
Цвет "мокрый песок" тоже не опечалился от разлуки со мной.
Вслед подтянулся "янтарь в лучах заката" а затем и бессовестный рыжий сектор. Трусливые и незакаленные в борьбе с красотою неженки.
Но когда поле битвы решили покинуть волоски моего любимого оттенка "нежной косули" я решила действовать.
И не химией какой типа Мольта Бене, или Футурэра, от хитрых буржуинов, а натуральными природными дарами.

( В ОДНОМ МИЛОМ ДЕВЧАЧЬЕМ СООБЩЕСТВЕ )

Была у меня соседка справа. Она была очень громкой. По ночам.
Мужчины к ней заходили эпизодические или может быть, один, но периодически.
А звуковой сценарий был всегда один.



Там была как в опере, завязка, кульминация, развязка и послевкусие. Я даже предположтиь не могла, что человек может издавать такие звуки. Сначала я думала, что там происходит смертоубийство.
Мои гости сначала впадали в ступор, потом начинали понимающе улыбаться, а потом прилипали ушами к стене.
Сравниться с ней могла только Мария Шарапова и партнерша Рокко Сиффредди.
Я потом ее видела один раз - худенькая блондиночка-ромашка, ничего примечательного во внешности, хотя такую звуковую палитру могла вместить в свою ниобъятную грудную клетку разве что женщина с размерами мансерат Кобалье.

( А ПОТОМ ОНА СЪЕХАЛА )

Шерон Стоун:
"Ну потеряла лифон в спешке, бывает...
Ограбление - это вам не ногу на ногу перекладывать!"


Джейсон Стетам:
"Как засуну руки в карманы, так сразу же возникает она - непроизвольная эрекция...так что сорри, это часть моего обаяния"



А какие у вас кинолюбимчики, ради которых готовы простить дурацкий сценарий, режиссуру и озвучку?

У меня сохранились такие вот трогательные дореволюционные открыточки.
Мои далекие родственники из Омска поздравляли друг друга в 1916 году.
Я даже не знаю, кто слал привет и желал всего хорошего, но подпись у него впечатляющая и красивая.





В уголках фотографий видны следы от булавок.
Такие картинки вешали на стены как плакаты современных звезд.
У кого их в доме больше - то и круче.

И еще сдается мне, кролики, курочки и прочая живность были на фото не совсем настоящие.
Ведь для того, чтобы получить четкую фотографию, выдержку тогда ставили огромную.
И если дети еще могли сидеть и не шевелиться, то животным сей подвиг был не под силу.
Не хватило бы выдержки.

Но хочется верить, что все они были все-таки живые и теплые.
Просто очень дисциплинированные.

( ДЕТИШКИ И КУРОЧКИ )

Стою скромно у стеночки на фоне чьих-то лежачих сисек.
И скажу свою версию страшного секрета, почему девушки так любят делать туалетные самострелы на фоне утитазов и ванн.
И не только в домашних условиях, но и в барах, кафешках, ресторанах и отелях.
Потому что тут большое зеркало и потому что тут какой-то обалденно выигрышный свет.



А это на меня смотрит не фанат кефирной диеты изнутри холодильника.
Это дизайн нового кафе в городе Б. под названием конечно же, "КЕФИР".



Удивительно, что такой простой объект, как бутылка кефира советского образца (такая, с крышечкой из фольги) может быть достойным элементом дизайна помещения.

( А САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ У НИХ - ЭТО ТУАЛЕТЫ )

Если вы мальчик, представьте, что вы красавчик Джеймс Спейдер и вас вынесло на берег после караблекрушения.
У вас поломанная нога и голова, вы лежите на холодном песке и в мокром польте.
У вас ретроградная амнезия и вы не знаете, кто вы, что вы и где вы.




А если вы девочка, представьте, что вы форменная страшилка со странностями, живете в одиночестве на забытом богом каком-то побережье ирландских островов и вам тут счастье принесло мужчину.
Мокрого, несчастного, без памяти, зато со сломанной ногой, так что можно всласть наухаживаться за больным.



И девочка ухаживает, кормит-поит, выгуливает и заботится.
И ей очень нравится, что он такой беспомощный и весь ее.

И случился у них секс. Это ведь так естественно для людей в ограниченном пространстве.
Хоть в церкви запри мужчину и женщину - они все равно залезут друг на дружку.

А чем еще заниматься на краю географии, где нет ничего, кроме ледяного моря, промозглого ветра и угрюмых скал?
Тем более, в доме только печка, камин и свечи - никаких глупостей цивилизации вроде электричества, что тоже способствует нагнетанию интима и романтики.

( И ВСЕ БЫ НИЧЕГО ДА ВОТ ТОЛЬКО МАЛЬЧИК )

Я, конечно, "юный натуралист - лучший друг юннатов"
и "октябрята - мы друзья пернатых" в одном флаконе, но вот к собакам отношусь индифферентно.
Они тоже находят меня невкусной, не проявляют плотоядной заинтересованности и мы продолжаем мирно взаимосуществовать.



Пока в нашем подъезде бабули с первого этажа не приютили дворовое блохастое недоразумение.
Они соорудили ему роскошную перину под батареей и кормежку из восьми блюдей.
Даже у меня такого меню нет!
Первое-второе-третье-и компот.
Рыба-мясо-курочка-котлетка.
Корм сухой, корм мокрый, корм хрустящий, молочко и салями-нарезочка.

И можно только порадоваться, что хоть кто-то в период кризиса жрет от пуза и валяется лапами кверху, не в силах вздохнуть от обжорства, пока все тут голодают.

И все бы ничего, но в нашем доме повышенной комфортности и высокой культуры быта, в образцово-показательном подъезде, где подоконники все в пальмах и гартензиях, это мерзкая паскуда наблевала прямо у входа, на ковер, устилающий парадную лестницу.
Наверное, халявная колбаска не пошла.

Этого ей показалось недостаточно для самовыражения, и она навалила огромную кучу под почтовыми ящиками. Наверное, молочко виновато.

И в довершение инсталляции на верхней ступеньке строго по центру разлилась огромная лужища.
Она вздрагивала от грохота лифта и потихоньку просачивалась на следующую ступеньку, чтобы стечь под ящики и там уж наверняка воссоединиться с кучей.

А батареи в нашем доме жарят на всю катушку вплоть до середины мая, и теперь наш подъезд сверху донизу пропитан под завязку тяжелыми пьянящими ароматами собачьего проступка.

К этому тягучему, как кисель букету добавились запахи грязной мокрой вонючей шерсти,
которую эта дрянь высушивала, размазавшись спиной по батарее.

И завершал раскрытие пряного шлейфа пикантный акцент из прокисшего позавчерашнего супа, который ненароком опрокинулся на это колченогое чудовище, пока оно вошкалось на своей подстилке в попытках устроится поудобнее.

Сердобольные бабушки из квартир на первом этаже забаррикадировали свои двери строительной пеной и начали спать в противогазах.
Сваливали погрешность друг на друга и выжидали, какая же из них первой отважится на ликвидацию ущерба и впустит в наш дом свежий ветер весны.

До лифта я скачу мелкими перебежками и наощупь.
Материться опасно, ради собственного благополучия нужно задержать дыхание и зажмуриться, чтоб глотка не обуглилась и глаза не выело.

Любить себя нужно всякую.
Джейн Фонда, королева аэробики, как-то призналась, что ее отец, знаменитый актер Генри Фонда, внушил ей мысль, что основной женскй капитал - это внешность и акстриса всю жизнь убивалась в зале, боясь потерять форму и быть недостойной любви и признания.




Да, они придумала гимнастику под музыку, они стала знаменитой и богатой, но фанатично занималась Джейн не из-за любви к спорту и даже не из-за любви к деньгам и славе, а из страха.
Страх был ее основной мотивацией.
Ведь только стройные и красивые достойны любви.
Она тренировалась, не давая себе расслабиться, как будто наказывая себя.

Недавно она призналась, что обижена на отца за то, что он дал ей неправильные ориентиры и привил комплексы.
Да, она всю жизнь оставалась спортивной и стройной, но большую часть жизни была неудовлетворена собой, вместо того, чтобы просто расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Необязательно что-то делать внапряг, если хочешь получить желаемое.
На любое насилие организм отвечает негативом и отторжением. Никому не понравиться, когда его заставляют.
Но себя можно уговорить. И тогда любая тренировка будет в кайф. Иначе будет не жизнь, а постоянноая борьба с собой.
Неверно любить себя выборочно: вот вешу 50 кэгэ, значит люблю себя, вешу 70 - все, ненавижу себя, жирную корову.
И не бороться с собой нужно, не совершенствоваться в зале до кровавых мозолей, а потакать себе, любимой белочке, баловать и любить.

Может быть, у других свои жесткие методы - ок, это их право.
Я говорю исключительно про свои меры воздействия на себя и подтверждаю результаты картинками.

Себя надо любить, даже если вы набрали лишние 5 кило.
Не надо сразу же бежать в тренажерку, истязать себя фитнесом и диетой из овсянки на воде, без масла и соли, похожей на клейстер.
Все эти "надо работать над собой", "ненавижу свою толстую жопу", "преодолевать себя" все это хрень собачья.
Излюбленные доводы фитнесс-инструкторов, которые жаждут нажиться на вашем целлюлитном горе.



Но люди могут убедить сами себя в чем угодно.
И вот они тащатся в зал, ненавидя всех вокруг и едят невкусную мокрую субстанцию из несоленой гречки и запивают жижей, относительно напоминающей кефир. Но гордо признаются, что им это в кайф.

Что может быть кайфового в том, чтоб постоянно себе во всем отказывать, ограничивать и еще при этом ненавидеть свои родные окорочка, которые никак не желают сдуваться, а просто издеваются и болят?

Удовольствие может быть только от сознания, что вот я какой молодец, пробежал 5 км, сделал три подхода по 100 отжиманий и сжевал за неделю один листик салата.
Или кайф от "сладкой боли в мышцах" - тоже не понятно. Приятна не сама боль, а та анестезия, которую наш добрый организм выплескивает в кровь в ответ на болевые ощущения, чтобы ты, дурилка картонная, не загнулся от болевых спазмов, потому как переусердствовал в качалке.

( И ПОЧЕМУ-ТО У ЭТИХ ЖОПОКАЧАТЕЛЬНЫХ АДЕПТОВ ПРЕСНОГО ПИТАНИЯ НЕТ РАДОСТИ В ГЛАЗАХ )