Когда бох, судьба, гены и мама с папой дают вам за просто так красивые ноги, вы должны не просто безмятежно ими пользоваться, а сразу насторожиться, потому что в чем-то тут имеется подвох, ибо не может быть так все идеально.
Где-то должна притаиться ложка дегтя в этих ваших медовых ножках.



Мне моя ложечка мешает наслаждаться моей пагубной слабостью к обуви и размножать ее в своем шкафу.
Мне жмут, режут и натирают ЛЮБЫЕ башмачки.
Даже тапочки, кроссовки и валенки.

Я все предыдущее лето разнашивала босоножки, и мы вроде бы поладили, а в это лето они ведут себя снова отвратительно, как новые и капризные.
И экзекуция начинается по-новой.

Мало того, они успели нашептать нечто гадкое про меня новоприобретенным красненьким конверсам, и те тоже не упустили возможность поиздеваться надо мной.
На улицу я не выхожу без пачки пластырей в кармане и на своем пути держусь поближе к аптекам, чтобы пополнить запас, если что.

( ЧТО ДЕЛАТЬ? )

Некоторые наблюдения на улицах и некоторые лазания по шмточным сайтам дало пищу для некоторых размышлений.
Некоторые девушки напяливают на себя нечто безразмерно-мешковатое в мелкий цветочек вкупе с уггами, нахуевертят на голове чертичё а потом жалуются, что их никто не трахает.




Мне неясны некоторые действия барышень - зачем индентифицировать себя с моделью на картинке, заказывать на сайте бабушкино-колхозный сарафан из веселого ситчика за бешеные тыщи, а потом продавать его втридешево с пометкой "не подошел по размеру"??!!

Так выглядит на модели в каталоге и так на покупательнице.



или что-то непонятное такое



( И ПРОИЗВЕДЕНИЯ РЬЯНЫХ МОЛОДЫХ МОДЕЛЬЕРОВ )

Бывают такие жертвенные врачи, которые ставят на себе опыты во имя науки, прививают себе оспы, холеры и прочие малоприятные лихорадки Эбола, потому что они любят экпериментровать, а желающих под рукой не оказывается.





Я тоже люблю пробовать все новое во имя себя. Например, мазать какие-нибудь народные проверенные "натуральные" средства себе на макушку во имя здоровья, конечно.
Ибо мои волосы, достигавшие в 10 классе средней школы длиной мне до попы, со временем претерпели значительные изменения в судьбе благодаря моей страсти к экспериментам.

После всевозможных окрасок, выбеливаний, завивок, выпрямлений, вытягиваний, стрижек и химий они приняли решение сваливать. Действия их были несогласованы и спонтанны - они обламывались художественными клочками, игнорируя общую длину, вобщем, вели себя эгоистично и неспортивно.

Сначала меня покинули волоски "жемчужный блонд", они оказались самыми нервными и капризными. Слабаки. Но подали пример другим.
Цвет "мокрый песок" тоже не опечалился от разлуки со мной.
Вслед подтянулся "янтарь в лучах заката" а затем и бессовестный рыжий сектор. Трусливые и незакаленные в борьбе с красотою неженки.
Но когда поле битвы решили покинуть волоски моего любимого оттенка "нежной косули" я решила действовать.
И не химией какой типа Мольта Бене, или Футурэра, от хитрых буржуинов, а натуральными природными дарами.

( В ОДНОМ МИЛОМ ДЕВЧАЧЬЕМ СООБЩЕСТВЕ )

Была у меня соседка справа. Она была очень громкой. По ночам.
Мужчины к ней заходили эпизодические или может быть, один, но периодически.
А звуковой сценарий был всегда один.



Там была как в опере, завязка, кульминация, развязка и послевкусие. Я даже предположтиь не могла, что человек может издавать такие звуки. Сначала я думала, что там происходит смертоубийство.
Мои гости сначала впадали в ступор, потом начинали понимающе улыбаться, а потом прилипали ушами к стене.
Сравниться с ней могла только Мария Шарапова и партнерша Рокко Сиффредди.
Я потом ее видела один раз - худенькая блондиночка-ромашка, ничего примечательного во внешности, хотя такую звуковую палитру могла вместить в свою ниобъятную грудную клетку разве что женщина с размерами мансерат Кобалье.

( А ПОТОМ ОНА СЪЕХАЛА )

Шерон Стоун:
"Ну потеряла лифон в спешке, бывает...
Ограбление - это вам не ногу на ногу перекладывать!"


Джейсон Стетам:
"Как засуну руки в карманы, так сразу же возникает она - непроизвольная эрекция...так что сорри, это часть моего обаяния"



А какие у вас кинолюбимчики, ради которых готовы простить дурацкий сценарий, режиссуру и озвучку?

У меня сохранились такие вот трогательные дореволюционные открыточки.
Мои далекие родственники из Омска поздравляли друг друга в 1916 году.
Я даже не знаю, кто слал привет и желал всего хорошего, но подпись у него впечатляющая и красивая.





В уголках фотографий видны следы от булавок.
Такие картинки вешали на стены как плакаты современных звезд.
У кого их в доме больше - то и круче.

И еще сдается мне, кролики, курочки и прочая живность были на фото не совсем настоящие.
Ведь для того, чтобы получить четкую фотографию, выдержку тогда ставили огромную.
И если дети еще могли сидеть и не шевелиться, то животным сей подвиг был не под силу.
Не хватило бы выдержки.

Но хочется верить, что все они были все-таки живые и теплые.
Просто очень дисциплинированные.

( ДЕТИШКИ И КУРОЧКИ )

Стою скромно у стеночки на фоне чьих-то лежачих сисек.
И скажу свою версию страшного секрета, почему девушки так любят делать туалетные самострелы на фоне утитазов и ванн.
И не только в домашних условиях, но и в барах, кафешках, ресторанах и отелях.
Потому что тут большое зеркало и потому что тут какой-то обалденно выигрышный свет.



А это на меня смотрит не фанат кефирной диеты изнутри холодильника.
Это дизайн нового кафе в городе Б. под названием конечно же, "КЕФИР".



Удивительно, что такой простой объект, как бутылка кефира советского образца (такая, с крышечкой из фольги) может быть достойным элементом дизайна помещения.

( А САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ У НИХ - ЭТО ТУАЛЕТЫ )

Если вы мальчик, представьте, что вы красавчик Джеймс Спейдер и вас вынесло на берег после караблекрушения.
У вас поломанная нога и голова, вы лежите на холодном песке и в мокром польте.
У вас ретроградная амнезия и вы не знаете, кто вы, что вы и где вы.




А если вы девочка, представьте, что вы форменная страшилка со странностями, живете в одиночестве на забытом богом каком-то побережье ирландских островов и вам тут счастье принесло мужчину.
Мокрого, несчастного, без памяти, зато со сломанной ногой, так что можно всласть наухаживаться за больным.



И девочка ухаживает, кормит-поит, выгуливает и заботится.
И ей очень нравится, что он такой беспомощный и весь ее.

И случился у них секс. Это ведь так естественно для людей в ограниченном пространстве.
Хоть в церкви запри мужчину и женщину - они все равно залезут друг на дружку.

А чем еще заниматься на краю географии, где нет ничего, кроме ледяного моря, промозглого ветра и угрюмых скал?
Тем более, в доме только печка, камин и свечи - никаких глупостей цивилизации вроде электричества, что тоже способствует нагнетанию интима и романтики.

( И ВСЕ БЫ НИЧЕГО ДА ВОТ ТОЛЬКО МАЛЬЧИК )

Я, конечно, "юный натуралист - лучший друг юннатов"
и "октябрята - мы друзья пернатых" в одном флаконе, но вот к собакам отношусь индифферентно.
Они тоже находят меня невкусной, не проявляют плотоядной заинтересованности и мы продолжаем мирно взаимосуществовать.



Пока в нашем подъезде бабули с первого этажа не приютили дворовое блохастое недоразумение.
Они соорудили ему роскошную перину под батареей и кормежку из восьми блюдей.
Даже у меня такого меню нет!
Первое-второе-третье-и компот.
Рыба-мясо-курочка-котлетка.
Корм сухой, корм мокрый, корм хрустящий, молочко и салями-нарезочка.

И можно только порадоваться, что хоть кто-то в период кризиса жрет от пуза и валяется лапами кверху, не в силах вздохнуть от обжорства, пока все тут голодают.

И все бы ничего, но в нашем доме повышенной комфортности и высокой культуры быта, в образцово-показательном подъезде, где подоконники все в пальмах и гартензиях, это мерзкая паскуда наблевала прямо у входа, на ковер, устилающий парадную лестницу.
Наверное, халявная колбаска не пошла.

Этого ей показалось недостаточно для самовыражения, и она навалила огромную кучу под почтовыми ящиками. Наверное, молочко виновато.

И в довершение инсталляции на верхней ступеньке строго по центру разлилась огромная лужища.
Она вздрагивала от грохота лифта и потихоньку просачивалась на следующую ступеньку, чтобы стечь под ящики и там уж наверняка воссоединиться с кучей.

А батареи в нашем доме жарят на всю катушку вплоть до середины мая, и теперь наш подъезд сверху донизу пропитан под завязку тяжелыми пьянящими ароматами собачьего проступка.

К этому тягучему, как кисель букету добавились запахи грязной мокрой вонючей шерсти,
которую эта дрянь высушивала, размазавшись спиной по батарее.

И завершал раскрытие пряного шлейфа пикантный акцент из прокисшего позавчерашнего супа, который ненароком опрокинулся на это колченогое чудовище, пока оно вошкалось на своей подстилке в попытках устроится поудобнее.

Сердобольные бабушки из квартир на первом этаже забаррикадировали свои двери строительной пеной и начали спать в противогазах.
Сваливали погрешность друг на друга и выжидали, какая же из них первой отважится на ликвидацию ущерба и впустит в наш дом свежий ветер весны.

До лифта я скачу мелкими перебежками и наощупь.
Материться опасно, ради собственного благополучия нужно задержать дыхание и зажмуриться, чтоб глотка не обуглилась и глаза не выело.

Любить себя нужно всякую.
Джейн Фонда, королева аэробики, как-то призналась, что ее отец, знаменитый актер Генри Фонда, внушил ей мысль, что основной женскй капитал - это внешность и акстриса всю жизнь убивалась в зале, боясь потерять форму и быть недостойной любви и признания.




Да, они придумала гимнастику под музыку, они стала знаменитой и богатой, но фанатично занималась Джейн не из-за любви к спорту и даже не из-за любви к деньгам и славе, а из страха.
Страх был ее основной мотивацией.
Ведь только стройные и красивые достойны любви.
Она тренировалась, не давая себе расслабиться, как будто наказывая себя.

Недавно она призналась, что обижена на отца за то, что он дал ей неправильные ориентиры и привил комплексы.
Да, она всю жизнь оставалась спортивной и стройной, но большую часть жизни была неудовлетворена собой, вместо того, чтобы просто расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Необязательно что-то делать внапряг, если хочешь получить желаемое.
На любое насилие организм отвечает негативом и отторжением. Никому не понравиться, когда его заставляют.
Но себя можно уговорить. И тогда любая тренировка будет в кайф. Иначе будет не жизнь, а постоянноая борьба с собой.
Неверно любить себя выборочно: вот вешу 50 кэгэ, значит люблю себя, вешу 70 - все, ненавижу себя, жирную корову.
И не бороться с собой нужно, не совершенствоваться в зале до кровавых мозолей, а потакать себе, любимой белочке, баловать и любить.

Может быть, у других свои жесткие методы - ок, это их право.
Я говорю исключительно про свои меры воздействия на себя и подтверждаю результаты картинками.

Себя надо любить, даже если вы набрали лишние 5 кило.
Не надо сразу же бежать в тренажерку, истязать себя фитнесом и диетой из овсянки на воде, без масла и соли, похожей на клейстер.
Все эти "надо работать над собой", "ненавижу свою толстую жопу", "преодолевать себя" все это хрень собачья.
Излюбленные доводы фитнесс-инструкторов, которые жаждут нажиться на вашем целлюлитном горе.



Но люди могут убедить сами себя в чем угодно.
И вот они тащатся в зал, ненавидя всех вокруг и едят невкусную мокрую субстанцию из несоленой гречки и запивают жижей, относительно напоминающей кефир. Но гордо признаются, что им это в кайф.

Что может быть кайфового в том, чтоб постоянно себе во всем отказывать, ограничивать и еще при этом ненавидеть свои родные окорочка, которые никак не желают сдуваться, а просто издеваются и болят?

Удовольствие может быть только от сознания, что вот я какой молодец, пробежал 5 км, сделал три подхода по 100 отжиманий и сжевал за неделю один листик салата.
Или кайф от "сладкой боли в мышцах" - тоже не понятно. Приятна не сама боль, а та анестезия, которую наш добрый организм выплескивает в кровь в ответ на болевые ощущения, чтобы ты, дурилка картонная, не загнулся от болевых спазмов, потому как переусердствовал в качалке.

( И ПОЧЕМУ-ТО У ЭТИХ ЖОПОКАЧАТЕЛЬНЫХ АДЕПТОВ ПРЕСНОГО ПИТАНИЯ НЕТ РАДОСТИ В ГЛАЗАХ )

Мужчины тоже иногда женятся.
Если невесты ишут в женихах самостоятельность, нежадность и бабло, предлагая себя любимых, таких почти што идеальных в подруги, то женихи мечтают не о сексе, нет, они мечтают о заботе. Но чтоб затраты по минимуму.
Потенциальная невеста должна быть послушная, нетребовательная, домовитая, ненапряжная, про бабло шоб даже не заикалась. Такая девочка-даун.



В идеале имела свою работу, сама содержала бы себя и своих детей, дома хранила очаг и уют, а мужчина ей за это отдаст всю свою любовь и ласку. Вот такой бартер.
То есть девочки хотят бабла и любви-понимания, а мальчики - бабла и заботы о себе, любимом.

Владимир из Моск. области 40 лет ищет половинку 35-40 лет (хорошо, хоть не 19-23, как обычно любят писать 40-летние) из российской глубинки, где зараза "зеленого змия еше не так распространена, как в Москве"
Он еще не решил, нужны ему дети или нет, но все равно, меркантильных и корыстных просит не беспокоиться, ибо он читает христианскую литературу, любит рыбалку и заготавливать грибы, капусту, а так же варенье.
Ну вообще, расчет на возраст верен - редко какая даже самая меркантильная из глубинки решиться на ребенка после сорока с любителем варенья.

Олег из Татарстана 38 лет, тоже считает, что счастье не в нажитых деньгах и богатстве, а счастье - здоровая крепкая семья и взаимопонимание и приглашает девушку жить в деревню.
Но сам живет с родителями в огромном доме с садом и огородом, где собственно, лишние трудовые руки не помешают.
Девушки, готовы побатрачить на благо крепкой семьи? Если что - Олег сразу предупредил, никакого богатства, только счастье и здоровье на свежем воздухе.

То есть, все сразу оговаривают условия - бабла не ждите, я не спонсор, я за любовь, и готов нести ее в огромном количестве, ибо высокодуховен и чужд низменным телодвижениям типа зарабатывания денег.

( ЖЕНИХИ )

- Ой, какая вкусная мясная котлета летит!
Она моя!
Ням-ням!


- И моя! И моя! Если! Допрыгну!!



- Фи, плотоядные мясоеды! Как не гламурно! Кусочек сыра на завтрак - самое оно.
Веганы тру.



- А ты ваще клюв захлопни! Сколько жрать можно! Накусал корму - с ветки перевешивает!



Травоведы рулят. Есть чо?

Я вас прикрою, пока вы будете уходить огородами.

Девушки хотят замуж. И активно об этом сообщают на форумах, сайтах и объявлениях.
И ничего странного в этом извращенном желании нет.
Но такое впечатление, что выросли эти барышни не на постсоветском пространстве, а в вакууме где-то, настолько далеки они от реалий.
Напридумывали себе виртуальный мир и верят в него.

В первых строках обстоятельного письма расписывают себя любимую и раскрывают богатый внутренний мир.
Каждая мудрая, добрая и отзывчивая, шьют, вяжут и вышивают, а также прекрасно готовят, что несомненно, важно в семейной жизни.
"А отдых я предпочитаю активный! - заявляет Евгения, 37 лет, - рыбалка, плавание, волейбол, музыка, а главное, чтобы рядом были элементарно культурные люди."

"Я поддерживаю здоровый образ жизни - вторит ей Любовь Ивановна, 54 лет от роду, - утренние пробежки, гимнастика, тренажерный зал, велосипед, лыжи, коньки, правильное питание"
Любовь Ивановна перечислила, наверное, все, что знала, упустила из списка только подледную охоту и упражнения на брусьях.

( ПРИ ТАКОМ ЗАЯВЛЕННОМ СПИСКЕ )

Мне вот непонятна фраза "Я никому не нужна!" Что такое за ней стоит?
"Я никому не нужна" это значит "Меня никто не любит"?
Это однозначно, отголоски родной страны советов.
Когда в хорошенькие женские головы вбивалась такая вот аксиома.
Женщина может быть довольной и счастливой только в контексте замужества и матери семейства.



Ну чтоб при деле всегда была и на себя не отвекалась.
Потому что так удобно женщинами манипулировать.
Если она страстно хочет быть кому-то нужной, если горестно сидит на своей румяной попе и не знает, кому бы предложить свою помощь - значит, нужно ее загрузить по-полной для ее же блага и счастия.

И ничего в общем-то нет плохого в том, если ты востребована и чувствуешь себя значимой.
Просто мужчины и женщины понимают нужность по своему.

Женщина ждет, что мужчина скажет: "Милая, ты мне нужна, тебе требуется моя помощь, поэтому я буду помогать ТЕБЕ"
Мужчина считает по другому: "Милая, ты мне нужна, поэтому иди и помоги МНЕ, мне требуется твоя помощь."

И женщина бежит на помощь, потому что иначе она будет не нужна, а это значит, ее никчемная жизнь пуста и вообще не удалась.

( НУЖНА )

Когда-то мне подарили домен и я подумала, что пора бы его уже заполнить, что зря простаивать такому богатству.
Вот с сижу рисую сайтик своими корявыми ручками.



( ВАРИАНТЫ МАКЕТА )

Две недели назад я напугала страшными рассказами про углеводы одного молодого человека ростом 199 см.
Живьём я могу рассказать еще страшнее, чем написать.
Он испугался и быстренько подарил мне три кэгэ картошки, которую заботливо нес домой, прижимая к широкой груди.

И вот сегодня он мне торжественно заявляет, что похудел со времени нашего углеводного разговора на три килограмма.
Вес был 114 кэгэ, стал 111. Без всяких спортивных достижений, просто охладел к картошке и хлебу.
Зная, как нежно и преданно человек обожает выпечку, хлеб, макароны, муку и все от них производные, я не могла не проникнуться уважением к величию подвига.

Прокормить такой центнер непросто, поэтому он просто забил морозильник замороженными фасованными овощами, тушил их на воде и поглощал в неприличных количествах, заливая майонезом и кетчупом.
Без них никак - иначе вообще получалась болотного цвета жыжа, концистенцией и вкусом похожая на обойный клей.
Остается вопрос - надолго ли его хватит.

И вот еще напоследок. Если верить этой бумажке, я - законченная анорексичка, а это далеко не так.
Кроме шикарной груди, я оборудована вполне себе попой, сытенькими ножками и большим дружелюбным желудком. Поэтому с этой табличкой что-то напутано.



А его картошку я догрызаю до сих пор.

Майю Плисецкую как-то попросили поделиться рецептами ее красоты и худобы.
"Жрать надо меньше!" - на всю страну по телеку ответила балерина.
Но я не балерина и мама моя тоже и подруги не балерины, мы все любим много и вкусно поесть, поэтому советы знаменитости нам не подходят.




Что же делать? Посмотреть на жиры и восхититься.
Потому что наши враги не они, а углеводы.

Человеческий организм добывает энергию для жизни, расщепляя еду на аминокислоты и на чего-там еще.
Легче всего ему питаться углеводами, чем расщеплять жиры.

Организм он ведь тоже не дурак - зачем ему долго и нудно возиться с сочной жирной отбивной, когда мы ему на десерт подбросили вслед еще и пироженку?
В ней достаточно калорий, чтобы по-быстрому отсреляться, а котлетку отправить в "закрома".
Если углеводы поступают регулярно, то жиры и вовсе перестают расщепляться и откладываются на наших талиях ввиде лишних килограммов.

( ЧТО ТОГДА МЫ ДЕЛАЕМ? )

Мама любит делать на Крещение две вещи - собирать во все домашние ёмкости святую воду и плескаться в проруби.
Но если к священной жидкости мы все относимся с пониманием, то от второго отговариваем хором всей семьей.
Но если упёртая мама что-то задумала - это непременно случится.
Зато я могу как король из "Обыкновенного чуда" сказать - это не я такой чудовищно упрямый монстр, это все гены по материнской линии.

Ради мира в семье и во всем мире мама пообещала не посвящать папу в секреты своего оздоровления, так как это чревато накалением атмосферы и нагнетением обстановки.
Поэтому, прихватив незаметно тапочки, купальник и полотенце, мама удалилась втихушку, ибо по расписанию у нее сегодня подвиг.

Подвиг был обставлен комфортно - прорубь, мостик, раздевалка, дорожка, милиция.
Несмотря на минус тридцать семь, таких ненормальных любителей подледного заплыва собралось внушительное количество и милиция пропускала всех строго по одному, чтоб недайбох, какой-нибудь фанатичный морж от избытка адреналина в организме не провалился вместо проруби в незапланированную дыру на тонком льду.

( НЫРНУЛА МАМА ОЗАБОЧЕННАЯ )