так иногда бывает, что не хочется нигого видеть слышать чувствовать и ты удаляешь все аккаунты кругом, пароли хостинги где тебя можно выловить, забиваешь на работу насколько возможно, выбрасываешь телефон, потому что его подарили и фотик, потому что его тоже подарили и телевизор и часы и остаешься только с ноутом, потому что сама его купила и он заменяет все. Да и его открываешь только по мере крайней надобности или чтобы посмотреть кино а не зависать в ЖЖ и вдруг понимаешь, сколько времени свободного появилось, общаться не хочется - не зачем да и не очем, апатия обволакивает как коконом и забирает все силы.

надо бы уже взбодриться-измениться, избавилась от рыжих кудрей - подстриглась коротко стала платиновой блондой, сделала себе ботокс-рестилайн-мезотерапию, пределала нос, надула губы и сделала лифтинг и круглые щечки. Хотела грудь 4 размера чтобы уже сразу вкорне изменить жизнь, но хирург отговорил-будет перевешивать при ходьбе, сместиться центр тяжести, а жаль.

это как в детстве - мама в сердцах скажет - какая плохая непослушная девочка, не люблю тебя такую - и все, в подсознание осело и всплыло во взрослой жизни
тебе не обидно, что мама ругает тебя за каойто пустяк - тебе больно, что ты огорчил самого любимого человека, не оправдал надежд, не стал идеальным, а ведь ты старался соответствовать и тебе говорят ты оказался несовершенен, не таким каким я хочу тебя видеть и я не люблю тебя больше.

а ты не можешь без этой любви, ты в ней не купаешься больше, не чувствуешь ее, она больше не питает тебя и тебе не хватает энергетики и тебя ломает.

твое нормальное времяпровождение - калачиком в позе зародыша на диване одетым под одеялом потому что тепла нет, чувств нет желаний нет и сил тоже, сидишь в каком то сонном коконе, ленивой норе в режиме стенд-бай и даже начинаешь находить нечто приятное в своем овощном существовании

Когда-то я работала с пятью мужчинами сразу. Они были художники-строители-оформители, и нас объединял один общий магазин. Первый в нашем городе частный магазин- бутик для модных шмоток, принадлежавший отставному прапорщику. Вот такая ирония - прапоры иногда бывают очень креативны- когда скупают в округе ничейные магазины.
И набив карманы бутиками и утолив жажду к прекрасному, они ищут удовлетворения плотских потребностей в соответствии со своим видением изящного.



( УЖОС-УЖОС-УЖОС )

Я люблю своих клиентов, я их нарабатываю годами, холю, лелею, выслушиваю, поддерживаю, ценю, восхищаюсь и дружу. А что хочит клиент-закакчик? - правильно, внимания к своей драгоценной персоне, участия и понимания и поэтому когда любимая заказчица Катя - девушка в полном тюнинге и полном шоколаде приглашает встретиться в Пушкине за чашкой какао, не повстречаться с ней до ее очередного отъезда в очередную Швейцарию просто глупо.



Обсудив, какой гардероб ей хочется на этот раз, сроки и цены, рассказав все сплетни и новости, она желает продолжения вечера. У Кати папа, жоних и машина с водителем, через три дня у нее Италия а сегодня ей хочется праздника.
Я же вся такая положительная, не пью-не курю-наркотиками-не балуюсь и к мужчинам без надобности не пристаю, и Катин жоних одобяет проведение праздников в моем присутвии, согласно кивая красивой, как у Брюса Уиллиса, головой.

К нам присоединяется Катина подруга, страдающая от недозамужества, еще одна модель из города Парижу и два гея-стилиста и мы едем в стриптиз-клуб.
Вот скажите мне, мужчины, в чем прикол, если можно только смотреть на голую тетку, а руками трогать нельзя, кроме того момента, когда денежку ей в трусы укладываешь? Может, это какая-то, наподвластная моему пониманию тонкая грань загадочной мужской психики и алкоголь гораздо приятнее идет под созерцание голых женских титек и попок?
Между тем обсуждается кандидатура для приват-танца. Дефки за сисястую блонду, геи за худенькую азиатку. Я не участвую, сижу прямо и ровно, ибо дядечка-грузин сзади упорно рассматривает содержимое выреза моих низких джинсов, в его глазах нездоровый ажиотаж.

Победила азиатка, нежное существо лет 18, она сосредоточенно ползает по нам всем всем в кабинке, но возвращается почему-то всякий раз ко мне. Геи ржут как гетеросексуальные кони, модель проявляет свою би-сущность, а девочка, выделывает на мне какие-то немыслимые гимнастические па из цикла "упражнения на бревне", крутит головой, обсыпая меня длинными волосами, настойчиво стремиться пролезть пальчиками под мой железобетонный вандер-бра, надетый на меня с целью олицетворять грудь Памелы Андерсон, даже две. Сковырнув пальчиком жесткую конструкцию, она сломала полногття и обиделась.
И я ее понимаю, ногти - это святое, хуже может быть только сломанный стриптизерский каблук.

А вот мужины-стриптизеры не ломают каблуков и ногтей, не прыгают вокруг шеста и позволяют трогать себя за все части.
Их любят все - и студентки и модели и замшелые старушки в брилльянтах, светские львицы, геи и бизнеследи, ибо они дарят женщине избавление от комплексов и приобщают к прекрасному.
Трогательная оргия, деликатный разврат и вот уже строгая бизнесвумен стоит на сцене в окружении четырех потных красавцев раздетая до трусов, наслаждаясь своими 15 минутами славы и срывая аплодисменты. Мое личное наблюдение - толстушки-хохотушки раздеваются быстрее и зажигательнее, чем менее упитаныые зрительницы, а незадействованные мачо спускаются к зрителям и роятся в основном у столиков брильянтовых тетенек, и невзначай трогают их выдающимися частями мужского организма.

Сидишь ты такая вся успешная и состоявшаяся, у тебя дом в Испании, Майбах у бордюра, на руке квартира и в ушах по машине, ты смотришь на резвящихся мужиков, пьешь свой мартини и тут тебе ненавязчиво на плечо член кладут - вполне такой ничего себе, в набедренной тигровой повязке.
Это вообще освежает, бодрит и добавляет романтизму.

Но на всех не хватает щедрых тетенек и половина стриптизеров вообще не спускаются в зал, а всю смену стоят и намываю себя в прозрачных душевых кабинках, с шампунем и пеной! прямо вот те места, которые я представляю себе в литературных выражениях в своих самых порнографических мечтах, а они туда руками и душем! Прям вот как будто сердца нет у людей!
А вообще хорошая работа - пришел-помылся-станцевал-теток потискал и домой, да еще денех полные трусы насовали! Красота!

...под утро вся компания собралась продолжить еще и в караоке, но на эту часть марлезонского балета меня уже не хватило...

Я всегда подозревала, что медики - люди циничные и жесткие, особенно на скорой и в травмопунктах, оно и понятно - иначе долго там не проработать. Но мне попадаются особого специально изобретенного вида извращенные садисты, они бросают все свои блестящие инструменты и с нескрываемом наслаждением сужаются вокруг меня зловещим кружком, предвкушая сладостное терзание меня. Потому что бинты вгрызаются намертво, вцепляются в меня всеми когтями и не желают покидать место дислокации.

Я понимала, что в лучших традициях советской хирургии - это легким движением руки превратить брюки в элегантные шорты и сказку сделать былью, но никак не предполагала, что это так похоже на средневековые пытки. Они напоминали мне стаю прожорливых орлов, выкусывающих у Прометея свежеотрощенную сутошную печенку. Они были всегда рады моему приходу и с изощренным удовольствием наполняли свой кабинет моими криками, они ими питались, опять же - всё развлечение и несомненная польза, ибо за счет меня они сокращали свой рабочий день. До меня у дверей сидело 15 человек разной степени поломанности, а после моего скорбного ухода только три - один из которых на костылях, другой с пробитой - головой ему все равно, а третий вообще в коме. Мне хотелось сделаться Прометеем и унести домой килограмм честно выгрезённой врачебной печенки.

Я не могла больше терпеть потребительское к себе отношение и в столь тяжелый в жизни миг мне явилась она - Перекись Водорода, жидкость, которая не только красит головы наших соотечественниц, добавляя их облику перегидрольных кудряшек, но и позволяя таким как я пострадальцам отрастить наконец новую кожу с которой можно даже ходить по городу. Благодаря ей бинты тают, расслабляются и разжимают свои инквизиторские обьятия, а на месте кровавых следов в черных асфальтавых каёмочках - нежная белая пена, которая кипит, шипит и пузыриться и главное совершенно НЕ БОЛЬНО. В качестве имитации эпоплексического припадка для произведения впечатления на бездушных преподов не пойдет, так как реагирует почему-то только на свежее мясо и в роли напитка так себе.
Но регенерация моя пошла удаными темпами, я даже прониклась проблемами безхвостых ящериц.

Обретя себя почти в первозданном виде, я вспомнила про Уильяма нашего Шекспира. Он что, думает богатеть когда все вокруг голодают?!
Что делает ранетая девушка Таня? Она одевает свое самое короткое джинсовое платье в обтяжку, вот это :




15 см коблы, бинтует разбитые коленки и локти, кладет забинтованную руку на перевязь и вызывающей походкой от бедра дефелирует по Новому Арбату к его офису,
Я даже попала на карту памяти фотоаппаратов каких-то японцев - любознательные люди!

Аккуратно зацепившись копчиком за краешек стула в кафе, вытянула негнущиеся, как у Барби, ноги.
Пропускаю вступительную часть мимо ушей, в которой Кавасаки-бой в наглаженном костюмчике преуспевающего молодого юриста повествует о своей нелегкой жизни.
Чуть не опрокинув кофе неуклюжей забинтованной рукой, грозно зачитываю ему весь список неприятностей - что если я появлюсь у него в офисе такая расписная и все узнают какой он охренитительный водитель и виновник ДТП, клиенты и коллеги от него не отвернуться, конечно, да и суд я не выиграю, но нервы ему потреплю изрядно, начальство будет недовольно да и на кристалльной карьере аукнется. Шиплю все это, а сама думаю, знал бы ты, на какую лошню нарвался! Это снаружи я неустрашимая Сара Коннор, а в глубине мозжечка наивный цветочек и ягодка.

Моя обвинительная тирада возымела действие - он слезно умолял не приходить, не звонить, не появляться - он у начальства на хорошем счету, повышение обещают, и вообще он самый что ни на есть примерный гражданин и хороший семьянин (вот в такие откровенные моменты обнаруживается наличие законных жен у беспечных ездоков)

За счастье никогда меня больше не видеть в своей жизни он предложил 5 Бенджаминов. Сошлись на 10.
Я не думаю, что 1000 баксов - самая большая сумма, которую он тратил из семейного бюджета на посторонних девушек в качестве прелюдии, но в этот раз секса не последовало, и этот факт его особенно чрезвычайно опечалил.

P.S. на фото - модель Светлана Абзалова

Кроме милых мелочей таких, как выразительные глаза, чувственные губы, курносая грудь, круглая попа и длинные ноги, на моем теле имеются несколько шрамов, которые я тщательно замазюкиваю в фотошопе, ибо шрамы украшают брутального мачо, но никак не хрупкую девушку, и являются они результатом моей непомерной любви к халявному адреналину и великолепным мотоциклам. Но сегодня кто-то поставил это чудо прямо против моего подъезда и напомнил мне всю степень моего падения.



Живешь вот так, никого не трогаешь, примус починяешь и вдруг является тебе принц на красной Кавасаке и показыает тебе незабываемый адреналин, поездки по ночной Москве, неожиданные вздергивания мотосредства на одно колесо с тобой вместе и прочие ништяки.

И вот ты уже летишь 200 км/час, потому что принц решил распушить перья и показать какой он орел степной и ты ссыпаешься со своего сидения прямо к его кожаной спине и вцепляешься в эту спину, потому что уже реально страшно, и ветер в ушах и запах кожи и асфальта, и тут он накрывает своей мужественной кожаной перчаткой твою ладошку и... тут почему-то под шлем залезает неуютная грустная мысль-знание:
"А ведь больше не будет такого - это последний жест..." - и ровно через 3 секунды мотоцикл заносит на повороте вправо, он ныряет колесом в песок и вдруг становиться тихо. Потому что вы все втроем медленно и красиво летите в ночную летнюю темноту.

Проследив краем глаза траекторию полета мотоцикла, убедившись, что он падает не на меня, я расслабилась, успокоилась и устремилась к неминуемой встрече с асфальтом. Издав мерзий скрежет, я не просто тупо рухнула сверху, а упала грациозно по какой то немыслимой гиперболе, которая согласно законам физики предала мне дополнительное ускорение еще метров на 50. Прокувыркавшись всласть по трассе положенное расстояние, я оценила размер ущерба и масштаб разрушения. Все выступающие части тела были подвержены быстрой и бесплатной модификации - пальцы-колени-локти-бедра-плечи-ключицы были аккуратно сточены гиганским наждаком на полсантиметра и блестяще отшлифованы, ну и правильно - зачем лишнее груз на себе таскать, а так даже изящно - скруглились острые углы и плавные линии наметились.

А еще у человека в организме есть кости, которые зовуться "повздошный гребень" (так мне в травмопункте сказали - это кости, которые торчат у худеньких моделек, а между ними расположен плоский животик) так вот, эта место меня взволновало чрезвычайно - мяса там не было совсем, целого куска, зато была видна белая кость, с перламутром, между прочим. И внутри мы оказывается, устроены как слоеный тортик "Новинка", а кровь и правда на самом деле ярко-алого цвета, а то я уже начала подозревать голливудских производителей ужастиков в нечестности. Осмотр оказался очень познавательным, я всегда была неравнодушна к исследовательской деятельности.

А вот шлем восстановлению не подлежал, стекло он потерял еще в полете, и если бы его вообще не было, восстановлению не подлежала бы уже я. А так справедливо - принц лишился шлема, а я - полкило родного, годами выращиваемоего мяска.

Надо ли говорить, что Кавасаки-бой мне вдруг резко разонравился. И я два следующих месяца выращивала новые коленки и моим главным фетишем стала волшебная жидкость под названием "перекись водорода". Я сделала годичный план всем аптекам в округе, потому что скупала этот чудесный элексир коробками и кто хоть раз в жизни ходил на перевязки, тот меня поймет :))

...to be continued...

Сегодня во всей френдленте почему-то много всего написано про анальный секс, просто даже не знаю, почему всех моих френдов вдруг резко, скопом, горячо и сразу взъинтересовала эта тема, этому есть конечно, причины которые и обсуждаются объёмно, конкретно и подробно.
Вот и мне захотелось чего нибудь такое актуальное вякнуть по теме.




Была у меня подруга Таня, девушка обладающая обширным бюстом - меня окружают именно такие подруги и кольцо их плотно сжимается. Таня гордо носила свой бюст впереди себя как на блюде, и несмотря на то что,
о пляжном волейболе не могло быть и речи и очень неудобно было спать на животе, она была не виновата, что имено у нее на организме выросло такое чудо, сплошь состоящее из восхитительных конусов и стоячих розовых сосков, которые выпирали даже сквозь дубленку, нисколько ей не завидую.

И неудивительно, что простому смертному предпринимателю Вите эти выпуклости затмили мир вплоть до самого горизонта и он, метнувшись быстрым лосем, приволок Тане самый большой ТВ в Москве и видеоплеер самый навороченный, который только смог обнаружить, просто так, в качестве прелюдии и от избытка чувств.
Таня сказала: " Ах" - и томно закурила тонкую сигарету в муншдтуке, всем своим профилем намекая на утонченность воспитанницы Смольного.
Витя понял и умчался за добавкой. После стиральной машинки "Занусси" за 900$ в качечстве пустяшного презента Таня расправила плечи, колыхнула грудью и постановила: "Сексу -быть!"

Она восхищалась Витиной галантностью и рассказвала дивные истории, пуская слезы умиления у меня на кухне - как он залезал на балкон вечером с букетом роз в зубах, вставал на колени и дарил колечко, как полночи читал Пастернака, а на выходные они махнули просто погулять в Загорск, где так возвышенно хрустели по аллеям листиками...Это любовь и это правда...

Я слушала и кивала, одобряя Витину проницательность, а что он должен был сказать сквозь розы во рту?
"Таня, я пришел тебя трахнуть? давай быстрей, у меня час времени, надо еще успеть в Ашан за продуктами и законная жена Ирка о чем то догадывается"?
И что в Загорск они поехали , потому что Ирке в этот вечер достался гневный летающий тортик, смачно шмякнувшийся о стенку у нее над головой и липко сползший по Иркиным волосам вишневым вареньем, удачно притворившись кровью с ягодками?

Я не уверена, что Таня оценила бы такую правду, поэтому Витя сделал ставку на Пастернака и романтитческий трах в Загорске на теплом капоте Крайслера.

Ах да, про анальный секс.
Таня, как жутко утонченная тургенневская особа, слово "попа" говорящая стеснительным шепотом, закрыв себе уши руками, не знала, как сообщить любовнику о переходе их оргии на новый виток, поэтому воспользовалась киноцитатой: "Милый, возьми меня ИНАЧЕ..." и дрожащим от возбуждения пальчиком с ноготком указала на 2 см выше...

Мужчины, если изменяете своим женам/подругам, делайте это творчески, зажигательно с огоньком и фантазией.
Девушки, будьте яснее в выражении своих желаний , и будет вам щастье!

( ПЕСОЧЕК КРУПНЫМ ПЛАНОМ ДЛЯ ОСОБО ЭСТЕТСТВУЮЩИХ ПОПКОЛЮБИТЕЛЕЙ )

- Я внизу, в магазине, что купить?
- Купи, что сама хочешь.
- Ну а тебе-то что-нибудь нужно?
- Да, пожалуйста, часы Breitling Wings Automatic на черном кожаном ремешке,
еще TVR TUSCAN красненький...
- Таскана красного нет, только тэ-вэ-эр химера фиолетовый двухдверный...
- Окей, пусть будет фиолетовый. И к нему пару девочек, плиз..
- Каких тебе?
- 20-летнюю Дэрил Ханну и 25-летнюю Монику Белуччи...Только они обе вперед не войдут, пожалуй,
из-за особо выдающихся частей организма...
- К дверцам прислоню. Что-нибудь еще?
- Ну...контрольный пакет акций apple macintosh, если не трудно...

Вечер удался.

Историю делают проходимцы, авантюристы, аферисты и жулики всех мастей, но истории стыдно признаться в том, что ее тут разводят как лохушку, поэтому она переписывается в соответствии со своим представлениям о героизме помпезности и правдивости.

Жил-был во время войны товарисч по имени Вернер фон Браун, а поскольку по-настоящему его звали чуть ли не Цукерман, жил-был он поэтому в концлагере и не прибывал от этого в восторге. И вот слышит он как-то краем своего еврейского уха милую историю от старших офицеров про Гитлера, который рвет и мечет, ибо хочет что-нибудь эдакое заполучить себе, чтобы уже наконец победить в этой сраной войне, а окружают его бездарности, нежелающие эцамое ему давать. И направился наш хитрый Вернер к самому коменданту и представился гениальным физиком-ядерщиком, без которого доблестная страна Германия непонятно как жила вообще и у него есть все, что нужному славному Адольфу, а он тут прозябает почем зря. Грозный комендант тут же хотел, конечно же, расстрелять мерзавца, а потом представил, что сделают с ним самим, когда прознают, как он сгнобил так бездарно такой ценный и нужный стране талант.

Через три дня дерзкий болтун Вернер был уже в ставке Гитлера, где с перепугу таких фантастических планов намечтал психованному вождю, что тот тут же проникся и дал новоиспеченному гению в помощь подмастерьев - седовласых почтенных мужей профессоров и кандидатов, а также лаборатории, конструкторские бюро и неограниченные средства.
Так молодой необразованный неуч-выскочка руководил лучшими физико-математическими умами тогдащней Германии, а фюрер души не чаял в любимом даровании и не обращал внимания на робкие профессорские роптания по поводу знания шефом азов физики в рамках программы средней школы в лучшем случае.

Надо ли удивляться, что заявленные гордо Гитлеру хваленые ракеты ФАУ летели не туда, куда надо и взрывались тогда, когда их не просили. Таких косяков было великое множество и списывались они на обстоятельства, заговоры, диверсии, неслаженную работу подчиненных, но только не на просчеты в руководстве. Мистификатор Цукерман жил в свое удовольствие и был вхож в круг четырех Гэ (Гитлер Гиммлер Геринг Геббельс).

Мало того, про великого уникального ученого прослышали аж в Америке, и в конце войны чуть ли не выкрали его с целью потрудиться и на Американскую оборонку тоже.
Оборонка эта не загнулась только потому, что кое-какие открытия в тамошней области были сделаны вопреки Вернеровскому титаническому негативному влиянию. Ему оставалась только скрупулезно присваивать их себе и звонко докладывать правительству о новых свершениях.

Тем не менее, жулик с большой буквы Жэ попал в историю навсегда. Биография его переписана и отшлифована, награды перечислены, призы и премии посчитаны, блестящие достижения попали в учебники, а по его научным трудам защищают кандидатские и докторские.

Сегодня мне загадочно сообщили, что видели меня в эротическом сне - по мне ползала знакомая мне девушка, тоже Таня с лицом Дженифер Лопез и грудью 3 размера, которой она меня периодически гладила во всех местах - так сказал хозяин сна.





Нет-нет, заверил он же, Таня была только для фона, притворялась массовкой, а главным персонажем была я естественно.
Таня это понимала тоже и дышала там во сне очень волнительно.
Чего только во сне не привидится, ужас какой!
К Таниной груди приложил руку великий и ужасный дядя Вова Тапия-Фернандес, она была потрясающе настоящая, задорно торчала вверх и в стороны, как у 16-летней хохлушки, колыхалась, вздыхала и жила своей собственной автономной сисечной жизнью.

Присутствие знакомых женщин на мне - полное нарушение моих представлений о гармонии, и я спросила, почему не Натали Портман или Мила, простигоспади, Ёвович? Мне логично объяснили, что Портман еще ребенок, с детьми не спят, а Мила похожа на мужика.

Тогда я заказала третьим в сон мужика - Джонни Деппа, например.
Он был утвержден с обязательным условием, что будет непременно в костюме Джека Воробья, с нарисованными глазами, в бусиках и шляпе, во всем этом фриковском прикиде, с манерными жестами вполне себе может поприсутствовать на разогреве, так уж и быть.
Такая покладистость была подозрительной и я постаралась пропихнуть мою давнюю страсть - Эрика Робертса, хоть послушать потом, как все было...

- Ну нафиг ! Робертс какой-то слишком ....мужественный!

Вот так душат мечты на корню.
Но зато мне клятвенно пообещали рассказать в лицах, в красках и в ролях, как ведет себя Депп в предложенных полевых условиях.

Мне никогда не писали стихов,
а сегодня в ночи я получила экспромт - хвастаюсь :




Среди богинь немало столь прекрасных
и нежный стан, и выправка, и ум
Но почему ж я выгляжу несчастным
И не могу отделаться от дум

Я представляю как мы будем вместе
Нам будет очень хорошо вдвоем
И я хочу, хочу тебя - хоть тресни
Дуэтом скоро мы с тобой споем

Ночной арбат, идем с тобою вместе
В моей руке горит твоя рука
Идти с тобой за руку это прелесть
И никуда спешить нам не пора

Кафе ночное, поцелуй и виски
Мы стали целое - хотя всего на миг
И не жалеем что никто не слышал
Той страсти очень громкий крик

Когда-то давно после моего сразу-сходу-не-поступления в художественный институт я решила быстро обогатиться, желательно легко и сразу и много. Мысль мою продолжила и развила подруга Лена - девушка, выдающаяся не только своими недюжинными организаторскими способностями, но и шикарным бюстом 4 размера. По Лениному разумению, самый верный способ погрязнуть навсегда и бесповоротно в богатстве - влиться в стройные ряды челночников, наводнившие наш провинциальный город редкостной, первосортной, восхитительной хренью.



У Лены был друх-бизнесмен-почти-жоних, который уверенно сказал - "Девочки, зараз усе будэ! "- даром шо грузин.

Собрав с родственников, другей и знакомых всю наличность, до которой смогли дотянуться, мы двинулись навстречу миллионам в дружественную нам Турцию через Грузию, ибо Ленкин Давид три года уже так делает, все и всех там знает и вообще не будет никаких проблем с таможней.
Тогда я была совсем не такая как сейчас. Тогда я подходила под меткое выражение Филатова - "девка эвон подросла, а тоща, как полвесла", была 45 кг носила 42 размер джинсов, короткие волосы и окружающие участливо спрашивали - "девочка, тебе 16-то есть?"
Словом, я была возмутительно доверчива к мужчинам, обещавшим мне помочь правильно распорядиться моим начальным капиталом.

Первое препятствие на пути к богатству и процветанию - неосведомленность.
Например, поскольку я не знала, что в Тбилиси бушует очередной военный конфликт, то была удивлена необычайно, когда в гостинице спросонья мне сунули в нос дуло Калашникова и вежливо поитересовались, какого я тут расслабляюсь рожна в одних трусах под одеялом, когда люди вокруг гибнут пачками.
При себе у меня были только две важные вещи - нежная девичья тушка и толстый нежный сверток из баксов.
Обкуренных вусмерть автоматчиков привлекло второе.
Паспортный конфликт был улажен путем потери нескольких Бенджаминов.

Я не буду рассказывать о том, что этот Ленкин упырь Давид растворился с нашими паспортатми и мы зависли в полуразрушенном городе на месяц, нам совершенно бескорыстно помогали посторонние люди, я жила и в роскошных квартирах, спешно покинутых хозяевами во время обстрела в центре города и в сказочном домике чьей-то бабушки на окраине Тбилиси, с анфиладами комнат и утопающем в саду, как прекрасен заснеженный горный серпантин и как потрясающе очаровательны виноградники в долине.

Скажу только, что в солнечную Турцию мы все-таки проникли, и я была поражена изобилием товаров развитого капитализма. Для меня, например, стало откровением, что кожаные куртки бывают не только пошлого черного цвета, а и еще цикламена, фуксии, летнего неба, цвета незрелого лимона, белые, пронзительно-оранжевые и истошно-зеленые.

Дурея от кожаного запаха, я набила 5 огроменных сумок разноцветным щастьем и надо сказать, что все мои приключения окупились сполна - бизнес мой стартовал очень успешно - я купила родителям дачу (маленькую), папе машину (не новую) себе шубу (короткую), а по весне весь наш город расцвел разноцветными одеждами - можно сказать, приобщила людей к прекрасному.

В Турцию с тех пор я не ездила больше никогда, даже отдыхать, но кожу до сих пор люблю трепетно и нежно и у меня в мастерской стоит такой же кожаный запах и я от него дурею самозабвенно и искренне.

Она материализовалась посреди мастерской - молчаливая и загадочная русалка.
Меряла курточки и небрежно бросала на диван, не подозревая, что это то немногое, что меня бесит. Я привела разумные доводы в пользу схранения порядка на чужих территориях.
Аргументы сводились к доходчивому тезису - "Какова хуя?!"
Русалка прищурила глаза и решила остаться со мной на ночь.



А надо сказать, что секс - это секс, а сон для меня - это святое. Некоторым одаренным мужчинам разрешается иногда прикорнуть на краешке с условием не сопеть и не двигаться. Ибо от храпа я бешусь и перехожу к активным действиям.
Мужчины уходят от меня досыпать в другую комнату в слезах и шипя проклятия.
Надо ли говорить, что мои законные 3 кв метра кровати священнее, чем ложе Батхисатвы, а модель-русалка собралась свить на нем гнездышко порока.
Это мужчины, ехидно злорадствуя, решили мне отомстить за синяки и бессоннные ночи...

...она лежала, приподнявшись на локте, мерцая в темноте глазами и усыпав волосами все вокруг, блестящими зубами свистящим шепотом, она рассказывала зажигательную историю про свой первый раз. Я внимала рядом, укутавшись одеялом по самую шею герметично как личинка, и с тоскою думала о том, что ночь пропала зря, мне завтра рано вставать и все такое. Мой организм упорно и категорически отказывался реагировать на женские феромоны и сливаться с эротическими флюидами в сладострастном танце разврата.
Не дождавшись от меня инициативы, фея робко бросилась в бой.

Товарищи дорогие, в любом трактате Дао-Дзы черными иероглифами по желтому папирусу доходчиво написано, что целоваться - это что-то другое, нежели откусывать язык и заливать гламурными модельными слюнями зубы, нос и уши отдельного индивидуума.
Боюсь даже представить, что будет, если она размотает мой кокон и доберется до моей пещеры застенчивых ирисов...

У неземных созданий есть вполне реальные земные мужчины, дай Бог им здоровья, которые почему-то недовольны, когда их нимфы пропадают с поля видимости и исчезают в ночи без объяснения причин. Трубка злобно рявкнула что-то обидное и выпала из дрогнувшей девичьей руки. Принц упал между нами на подушку, свирепо мигал зеленым экраном и убедительно обещал своей принцессе изобразить с ней всю камасутру в извращенной форме, если она немедля не найдется и не предстанет.
Это были его последние слова - просвистев у меня над головой в районе левого уха, он очень удачно повстречался в темноте с экзотическим светильником из Икеи. Лампа с неприличным именем хёруп (Horup) желала себе именно такой кончины, поэтому никому не обидно.

Стремительно вскочив на свои модельные русалочьи ноги, нимфа упаковала свое невесомое тельце в гламурные одежки и унеслась в ночь.

От счастья я испытала истинное просветление.
Можете бросить в меня телефон.

P.S. Картинка для привлечения внимания, просто под рукой только тайские фотки.
Стою на камнях и поддерживаю скалу как дура, вместо того, чтоб купаться.

Заболела.
Горло опухло, говорю волнительным низким голосом.
Позвонила знакомому дохтору, проконсультитроваться на предмет что бы полезного поглотать.
Дохтор этот личность колоритная и циничная. У него на любой вопрос был любимый диагноз - летальный исход!
От ОРЗ до гангрены колленого сустава - ответ один простой и безмятежный.





( Я ДАЖЕ ПРИМЕРНО ДОГАДАЛАСЬ, ЧТО ОН СКАЖЕТ )

Я люблю мастерские художников-скульпторов-фотографов. В них всегда куча интересных и бесполезных вещей. В них здорово собираться, пить алкогольные напитки и говорить о высоком.
Мое первое серьезное знакомство с коньяком произошло как раз в такой.




Я работала единственной девушкой в бригаде 6-х художников-оформителей. Главный у нас был Слава - человек, сделавший в советское время себе состояние на изображении Ленина. Размноженный Ильич жил у Славы в мастерской во всех возможных видах - в барельефах, бюстах и даже в полный рост. Я нравилась Славе, а мне нравилась возможность хорошо зарабатывать, и то, что ко мне относились как к цветочку и даже почти не матерились при мне. Зато своих постоянных и не очень девушек подвыпившие художники обсуждала смачно, цинично и в подробностях. Поэтому о коварной мужской натуре я была осведомлена еще до наступления совершеннолетия.

Слава знал, как напоить 6 брутальных мужиков, но не знал, сколько нужно худосочной девушке.
Вобщем, безудержное веселье я пропустила.
И проснулась в мастерской на огромном верстаке, завернувшись как гусеница, в мерзко-белоснежный гадко хрустящий лист ватмана, о который я сейчас же порезалась.
Голова у меня раскалывалась на дольки, как апельсин. Изнутри из меня разило коньяком, снаружи воняло растворителем, сверху на меня, блестя золотыми щеками, укоризненно смотрел Ульянов-Ленин.

Я была полностью одета и обута, так что попыток совершения развратных действий в отношении меня совершено не было.
Мне кто-то тщательно умыл весь макияж и я была похожа на панду - бледное похмельное лицо с кругами туши вокруг глаз.
Вся одежда была в краске, в волосах стружки, руки в позолоте. Очевидно, в поисках понимания я прижималась к вождю и трогала его за все места.
Золотая пудра забилась в волосы, сыпалась с носа и оседала на подбородке, ее можно было даже лизнуть языком. Но язык заблаговременно спрятался за челюсти, надежно там залег и не желал выковыриваться.
Он был мне не помощник.

Я же чувствовала себя, как будто выпила стакан песка. Ситуацию надо было менять.

На высоком подиуме почти под потолком в кресле сидела девушка в туфлях.
Она была абсалютно голая, молчала и отрешенно листала журнал. Эта чья-то модель-любовница - нехотя проползла безцветная мысль. От моего похмельного, но наметаного взгляда не ускользнуло, как органично она оснащена всем необходимым художнику - грудью, попой, ногами и талией.
Такая девушка вызывает доверие, даже если впервые видишь ее голышом под потолком.

- Он справа, за колонной - раздался ее голос почти с небес и она даже указала вектор движения.
Вообще-то я искала выход из помещения, но флегматичной девушке сверху было виднее.
В указанной точке пространства оказался банальный пошлый чайник с водой.
Обычный, электрический, весь в краске.
Но моя радость от нашей с ним встречи была столь велика, что я помню его до сих пор...

Когда чайник был выпит, язык расслабился и отлип.
- Где все? - спросил он.
Девушка изящно слезла со своего насеста, громыхая каблуками и колыхая обильным бюстом. Завернулась в халатик и закурила.
- Сейчас придут, - задумчиво пообещала она, - только что ушли за коньяком...
...я не могла в тот день больше слышать это слово...

С тех пор я индефферентна к алкоголю, а запах коньяка ассоциируется у меня с растворителем.
Я не смогла научиться курить, хотя и честно пыталась. И травка прошла как-то мимо меня.
Какие-то прям безрадостные у меня получились 17 лет...

У меня многое в жизни случается невовремя. Т.е. по моим биологическим часам все верно. А вот с окружающими нестыковочка.
Мне некомфортно ждать. Если я загорелась какой-то идеей, я приложу все усилия к ее скорейшей реализации.
Я хочу здесь и сейчас и много. Потом, завтра, на следующей неделе мне будет уже невкусно.



Если цель долго остается недостижима, несмотря на усилия, я постепенно теряю интерес и переключаюсь на что-то другое. Меня восхищают целеустремоленные люди, строящие долгосрочные планы. А у моего мерзкого "завтра" есть гадкая особенность - завтра будут другие обстоятельства, другое состояние, другие условия и придется все планы выстраивать заново.

Но если вы попали в эпицентр моих желаний, вас ждет взрыв, фейерверк и праздник. Так вот, чтобы праздники случались почаще в моей жизни, желательно непрерывно, я честно мужчин об этом предупреждаю - опа, сейчас вас ждет щастье, внимание. Этэншн, плиз! Что б значит, подготовились и не испортили праздник неведением. Мое бестолковое внимание нужно постоянно поддерживать, хотя бы напоминать о себе, маячить неподалёку, чтобы я ненароком не отвлеклась, не забыла что вот тут, за поворотом меня поджидает сказка.

Если мне допазарезу нужно внимание именно этого конкретного мужчины, я могу сказать ему об этом открытым текстом, когда у меня уже закончились синонимы, знаки, подмигивания и намёки.
Я не умею плести интриги и мне лень кокетничать. Т.е. веду себя совершенно не так, как должна бы вести почти трезвая красивая девушка в субботу вечером в людном месте. Я считаю, что можно ведь прямо спросить обо всех интересующих тебя вопросах, даже подбросить варианты ответов, чем сэкономить кучу времени. Возможно, он ждет от меня именно этцамое и в душе будет благодарен за то, что я уже все за нас решила, а ему доверила только самое важное - ответить утвердительным междометием. Или восклицательным - зависит от темперамента. Даже просто кивнуть молча. Обаяние молчаливых умных кивающих мужчин просто безбрежно.

Во всяком случае, его судьба на вечер ближайшей пятницы или субботы рисуется ему в самых радужных тонах.
А все потому, что ему не убого намекнули, а весьма художественно, в лицах, красках и в ролях конкретно и четко изложили план действий, где ему отводится роль главнокомандующего в спектакле, состоящем минимум из трёх блюд и компота трёх актов.

Я даже читала где-то, что это одна из трех самых заветных мужских мечт - чтобы девушка сама подошла и предложила выпить чего-нибудь в менее многолюдном месте, желательно в горизонтальном положении.
А очарование вопроса "К тебе или ко мне?" недооценить невозможно :)
Что там с двумя остальными мечтами, не помню, главное - что эта входит в тройку призёров.
Казалось бы - вот оно, понимание, впереди фейерверк и экстаз, все довольны и счастливы.

Но тут в почти растаявший мужской мозг вплывает коварный расхожий миф о том, что самая желанная женщина - это та, которую он, охотник и рыболов, хитроумно выслеживал длительное время, ухлопав при этом кучу денег, сил, времени и нервов. И вот когда эта крепость падёт, это и есть риэл сатисфэкшн! Даже если не падёт, мущщина утешает себя тем, что попробовать-таки стоило.

А вот так чтобы сама, всего лишь после бокала мартини - подозрительно как-то...
И в ход идут самые нелепые отмазки, в том числе и эти потом, завтра, на следующей неделе.
Т.е. среднестатистический мущщина оказывается в своей массе не готов ко встрече с мечтой :))

Посему вопрос: что это - нежелание самому оказаться добычей, элементарный страх оказаться несосотоятельным с перепугу или просто инициатива и впрямь наказуема и так порядочные девушки не поступают? :))

У нас была заказчица - клевая и прикольная девушка Таня, похожая сразу одновременно на Шакиру и Дженифер Лопез. А шикарным голосом она могла даже поспорить с ними с обеими.
Когда Таня пела в караоке, молчали и пушки и музы. Все переставали жевать и глотать и приобщались к халявному прекрасному.


Но тщеславной Тане этого было мало и она хотела большую попу. Чтобы слиться воедино с кумирами и уже не отличаться насовсем. И она обратилась к нам с этим милым предложением.
Мы конечно, не боги, но воплотить девичьи мечты в реальность вполне в состоянии. Тем более Танины мечты и тем более за деньги с портретами покойных американских президентов посредине.

Я могу понять девушек, стремящихся увеличить грудь с помощью нехитрых приспособлений в виде огромных подушек в лифчиках, сама такая, но чтобы увеличивать попу!
Но желание закзчика - это святое :) Наверное, когда ты полная копия Лопез, и стремишся к совершенству, ходить без попы как-то некомильфо.

В общем, чтобы быть Шакирой с попой Лопез, Таня заказала кожаные штаны со встроенными поролоново-синтепоновыми полупопиями.
Накладная попа задорно торчала и завлекающе натурально двигалась при ходьбе. Подчеркивала грудь и оттеняла талию. В общем, жила своей жизнью.

Таня была в восторге. Она вошла в образ и тут же захотела замысловатый рисунок на кожаных клешах. Золотом.
И без бахромы, сказала она, штаны выглядят как-то незавершенно. И непременно должны быть стразики, без них выводить штаны в свет вообще верх неприличия.

После долгих переговоров стразики были отвергнуты. А вот замшевую бахрому я нарезала ответственно и весь вечер вдумчиво трафаретила шедевральные штаны золотой краской, измазавшись по локоть и вовсе не потому, что Таня накрошила мне еще президентов и я их приколола кнопками к стене для вдохновения.

А потому что это получилось уникальное законченне произведение искусства в виде быстронадеваемой выдающейся филейной части Лопез в сценических штанах Шакиры.
И потому что удовлетворение, восторги и счастливые глаза любимых заказчиков для нас самая важная награда и ее не заменят никакие президенты.
Ну почти.

Фото счастливой обладательницы в попосодержащей одежде не сохранилось для истории, поэтому вот вам картинки девушки Блэйси в джинсах и куртках нашего бренда "Latimeria". У Блэйси томный акцент, кошачья грация и на нее можно смотреть бесконечно.

( ЛЮБУЙТЕСЬ )

В зоопарке в клетке с броненосцем валялся на спинке кошмарный маленький монстр и нервно сучил лапками с когтями как у "Хищника".
Я кровожадно подумала, что присутствую при агонии непонятного существа, и приготовилась смаковать конвульсии.




Были выдвинуты версии, что его покусал леопард, к которому он зашел по ошибке, просто пообщатья.
Блондинка лет 5 настаивала на акуле (чоуж мараться!).
Мальчики постарше предположили, что зверь пострадал из-за женщины, защищая ее, броненосихинскую честь в неравном бою с желающими посягнуть. Т.е. в свои 10-11 лет они знали уже в общих чертах, чего ждать от близких контактов с женщинами.
Дисскусия разнообразилась ревом с лейтмотивом - "Мамааааааа!! Он умер!!"

Этот возглас повысил градус интереса - задний ряд любопытных рябятишек прижал к стеклу передний, с редкими вкраплениями родителей и меня.
Блондиночкин папа спас стекло от разрушения, крикнув "Живой!"
Первый ряд прочитал объявление и дружно разочаровался...

Он просто дрых, с-с-скотина! :)))

Вчера, выходя из подъезда, споткнулась о ящики, провода и осветительные приборы. У меня на первом этаже кино снимается, оказывается.
Осветители буднично дожёвывали свой обед.





( НЕМНОЖКО ГОЛОГО ТЕЛЬЦА )

- Кино снимаете?
- Ага. Сериал "След".
- А про что?
- Криминальный. Про убийства. На первом канале.
- А можно я убью кого-нибудь? - загорелась я, - Я смогу. Качественно. Зрелищно. Вкусно.

- Б-боюсь, что нет, - очкарик-ассистент опасливо улыбнулся.
- Я и расследовать умею просто гениально, - не унималась я, пытаясь остаться в истории телевидения.
- Ну или в можно я массовке попрыгаю, на заднем плане, вон там, на фоне трупа, маме ручкой помашу, привет передам, ей будет приятно, а?

Актеры, не говорящие реплики, с интересом оборачивались на нас.
- ...но этого нет в этой серии... - слабо отбивался от моего напора ассистент, пытаясь отгородиться сценарием.

По нему было видно, что будь его воля, он немедля отдал бы мне все главные роли даже в "Унесенных ветром", не говоря уж о том, чтобы невинно наследить в луже крови в сериале "След".

Я еще раз проследила, как в открытой квартире четвертый дубль мочат кого-то за шторкой душа в стиле Хичкока, и пошла к лифту.

Вот так важнейшее из искусств на этот раз прошло мимо меня...

Когда-то один взрослый серьезный мужчина, профессиональный фотограф, написал мне грустную сказку про Ангела.
У него образные лирические фотографии, но я удивилась его нестандартной версии устройства мира.
И еще удивилась своей способности быть иногда сентиментальной...



( Сказка про Ангела и Обезьянку )

Мама приехала с твердым намерением в минимальные сроки посетить наибольшее количество достопримечательностей города-героя.
Храмы, монастыри, соборы, пруды - Патриаршие, Чистые и Останкинские, Нескучный и Ботанический парки, бульвары и скверы, музеи, выставки и галереи. Маленький музей фарфоровых старинных кукол и выставка элитных кошек.
Вы знаете, где в Москве находится "золотая миля"? Это где самые дорогие домики, по богатству с которыми не может конкурировать ни Нью-Йорк, не Париж.
А где недалеко от Красной площади находится нулеваой километр?
А где в Ситцевом Вражке жила Марина Цветаева?
А где самая короткая улица в Москве Ленивка?
В маме умер виликий гид-проводник.

Мама ревностно относится к моим звонкам и смс-кам. Она рано встает, запихивает в меня завтрак и вытаскивает из-за компа.
Ибо нефиг дома сидеть, когда солнышко светит. На мои робкие предложения остаться дома и посмотреть ее любимый сериал "Секс в большом городе" мамой отметаются и даже мои заверения, что Керри все-таки выходит замуж, не возимеют действия.
- Тебе надо больше гулять, ты такая бледненькая! - Это я-то, с моим тайским загаром!
- Тебе надо больше кушать, ты такая худенькая!
- Тебе не холодно?
- Съешь этот пирожок!
- Помой руки!
- Тебе нужно обязательно каждый день есть горячий суп!
- Тебе дует! Замерзнешь! - бежит мама спасать любимого ребенка от злобной форточки.

Мои доводы, что свежий ветер на Ленинградке это почти курорт, худенькой я была последний раз в шестом классе, я взрослая самостоятельная девушка, не люблю суп и вообще ем как слон, на маму не действуют.
Она считает фаст-фуд химией, а еду в кафешках отравой, посему днем во время наших познавательных прогулок у нас на обед были мороженое, кола и сладкая вата. Зато ужин - это святое.

Третьяковку мы обошли всего за два полных дня, потому что мама внимательно читала все инструкции ко всем картинам и переживала за судьбы персонажей как за близких родственников.

От зоопарка мама была в полном восторге. Она кормила уток и рыб булочками, верблюда банановой кожурой, гладила Эму по перьям, фотографировалась с енотами и бросала в бурого медведя мелкие зеленые яблочки, целилась прямо в пасть чтобы улучшить его рацион.

В парке Горького мама методично обошла все аттракционы кроме нудных качелей и американских горок.
Ей очень понравилась "Ниагара". Это когда в люльке, похожей на лодку, летишь вниз по рельсам с большой отвесной горы на огромной скорости и врезаешся в воду, поднимая фонтаны выше головы. Я отвизжала себе всю голову.

Или "Биг Бен", котрый уносит тебя за полсекунды на высоту птичьего полета и оставляет там болтаться, а под ногами - мерзкая пустота. Зато можно насладиться прекрасным видом города и оценить масштаб катострофы в виде Петра Первого.
Затем тебя так же резво бросают вниз. В виде сомнительного бонуса за эту экзекуцию ты получаешь несколько секунд невесомости и незабываемые эмоции. Но мама бывшая парашютистка и ей неведомы страх и сомнения.

Направить мамину бурную энергию в мирное русло можно, показав ей тазик жареных семечек. При виде наркотика мама теряет всяческое самообладание. Остаток вечера проходит идеально - мама устраивается в кресле, обложившись семечками и стопками глянцевых журналов, которые нашла у меня в дому, а я незаметно крадусь к компу...